Ansichten eines Unqualifizierten

Wer desöfteren besonders zu morgendlichen Stoßzeiten mit dem ÖPNV unterwegs ist, der kennt das: Lethargisch vor sich hinguckengende Menschendarsteller hieven sich Haltestelle für Haltestelle in das Gefährt. Allerdings scheint es so, dass besonders der Akt des in die Straßenbahneinsteigens einen ungeheuren Energieeinsatz verlangt. Wie sonst ist es zu erklären, dass diese Masse von minderjährigen Lehrerquälern nicht in der Lage ist, auch nur einen weiteren Schritt zu machen, sobald sie sich innerhalb der Straßenbahn befindet?
Aus irgendeinem Grund sendet der rudimentäre Resthirnbrei anscheinend keine motorischen Signale mehr an die Beine, sobald er registriert, dass sich die nach außen hin menschlich wirkende Hülle innerhalb eines Vehikels befindet.
Komischerweise sind andere Körperfunktionen im Gegensatz dazu höchst aktiv. Zum Beispiel diejenigen, die dafür sorgen, dass Bushido aus dem Handy den Näheren Umkreis mit seinen lyrischen Ergüssen beglückt...
Solange der geneigte Betrachter sich an diesen Luftverbrauchern vorbeiwinden und eine für die Fahrt geeignete Stehfläche außerhalb des Türbereiches erobern kann, braucht ihn das höchstens peripher zu tangieren (abhängig von dem jeweiligen Zeitdruck). Dann kann man nämlich mit interessierter Neugier beobachten, wie sich diese leblose Masse Mensch immer weiter verdichtet. An den Rändern trifft man von Zeit zu Zeit sogar auf einen Anflug von Menschenverstand, wenn sich einzelne Objekte zwei Schritte weiter in den Straßenbahninnenraum bewegen.
Allerdings blebien diese dann auch wieder sofort stehen, was mich an meine Eingangsthese mit dem ungeheuren Energieverbrauch erinnert.
Dieser scheint so groß zu sein, dass das Gehirn tatsächlich alle Resourcen auf das nötigste Bündeln muss. Da fällt dann Denkvermögen oder Reizübertragung an die Beinmuskulatur auch schonmal hinten raus...
Stellt sich die Frage: Was tun, wenn ich selbst einmal in so einem Pulk feststecke, weil er schon existierte, bevor ich eingestiegen bin?
Nun ja, sprechenden Menschen kann geholfen werden...
Eine Aufforderung, doch bitte einmal ein paar Schritte in den Gang zu machen bewirkt wahre Wunder. Diese basieren auf zwei möglichen Reaktionen.
1. Man wird angesehen wie der Messias höchstpersönlich. Nicht nur, dass es jemand wagt zu einer Zeit die Stimme zu erheben, zu der der Rest noch nicht mal in der Lage ist, einen klaren Gedanken zu fassen, nein, es wird auch noch ein sinnvoller Vorschlag gemacht.
2. Man wird erstmal mit einem emotionlosen, leeren Blick angeschaut (so ca. 5 Sekunden). In dieser Phase verarbeitet die Gehirnprothese die Riesenmenge an Informationen, die gerade auf sie eingeprasselt sind ("Könnt ihr mal ein bisschen weiter durchgehen?").
Dann folgt die Realisierungsphase, in der dem Subjekt klar wird, dass diese Aufforderung an ihn gewandt war. Mit einiger Verzögerung wird zudem erkannt, dass damit auch noch eine Bewegung verbunden ist.
Zum Glück geht der "Denkprozess" meist nicht großartig darüber hinaus. Es wird kurz ein Unmut-ausdrückender Laut bezüglich der anstehenden Bewegung von sich gegeben und dann setzt sich die wabernde Masse langsam aber unsicher in Bewegung, so dass zumindest auch der letzte sich noch hinter die Lichtschranke quetschen kann.
Und an der nächsten Haltestelle geht das Spiel dann von vorne los...

Es drängt sich die Frage auf, warum dies nun so ist.
Ich vermute, es ist die uns Menschen innewohnende, allgegenwärtige Angst, nicht rechtzeitig zur Türe zu gelangen und den Ausstieg zu verpassen. Jeder versucht, so nah wie möglich am sicheren Ausstieg zu bleiben, damit auch ja nichts schiefgeht.
Dumm nur, wenn dadurch eine undurchdringliche Masse gebildet wird, die genau das Gegenteil bewirkt. Zumal min. 75% der Leute an ein und derselben Haltestelle wieder aussteigen und die Angst damit beim Großteil somit unbegründet ist. Beim Rest wiederum wird sie dadurch sogar noch noch verstärkt, was die Situation nicht gerade entspannt.

Ein Teufelskreis...

Vor einigen Wochen las ich eine Meldung, die, so tragisch sie doch ist, nicht einer gewissen Ironie entbehrte.
In Brasilien starb eine Frau bei einem Verkehrsunfall. An sich zwar tragisch, aber nicht gerade ungewöhnlich. Was der Sache jedoch einen gewissen Schuss Brisanz verschafft: Die Frau war eine Witwe, die in dem Leichenwagen ihres Mannes mitfuhr. Bei dem Verkehrsunfall wurde ihr der Sarg ihres Mannes von hinten gegen den Nacken geschleudert, was sie arme Frau nicht überlebte...
Die anderen Mitfahrer wurden nur leicht verletzt.

Anderes Beispiel:
In einer Hongkonger Restaurantküche ereignete sich ein Unfall, der dazu führte, dass der Koch ins Krankenhaus eingeliefert werden musste.
Der Grund: Er hatte vor, eine Schildkröte zu kochen. Diese nahm aber angesichts der vielen heißen und dampfenden Töpfe reißaus und biss den Koch in den Zeh. Es bestand der Verdacht eines Knochenbruchs... Ungerechterweise hat dieser todesmutige Einsatz Schildkröte wahrscheinlich nichts gebracht. Einige Tage später ist sie trotzdem im Kochtopf gelandet. Schade eigentlich...

Und noch ein Beispiel:
Der Footballspieler Plaxico Burress war der große Gewinner beim letzten Superbowl, als ihn 35 Sekunden vor Ende keiner daran hindern konnte, den entscheidenden Touchdown für die New York Giants zu machen.
Jetzt hat er es selbst geschafft... Wie es aussieht hat er sich in einem Nachtclub mit seiner eigenen Waffe ins Bein geschossen. Die näheren Umstände sind allerdings noch nicht bekannt...

Ich fand diese Meldungen doch irgendwie bemerkenswert...

Für alle, die es noch nicht wussten, Barack Obama ist Hitler oder zumindest auf dem besten Wege dahin, einer zu werden... Das sagt jedenfalls ein Kongressabgeordneter aus Georgia, USA, namens Paul Broun...





Man stelle sich mal vor, so eine Aussage wäre in Deutschland getätigt worden, der werte Herr wäre schneller aus seinem Amt geflogen, als er "Nazi Germany" hätte sagen können... In Amerika wird sowas nur dank so brillianter Shows wie der Daily Show bekannt gemacht.
Wer des Englischen mächtig ist, sollte sich dies unbedingt öfters anschauen, zumal jede Folge nachträglich ins Internet gestellt wird

http://www.thedailyshow.com/full-episodes/index.jhtml?episodeId=210186

Die Agrarminister der EU haben bei einer ihrer letzten Sitzungen bei einem Programmpunkt darüber abgestimmt, ob eine iranische Oppositionsgruppe (irgendwas mit Mudschaheddin) in der EU auf die schwarze Liste gesetzt werden sollen, damit sie dann offiziell als Terrorgruppe anerkannt werden. Weitere Informationen sind den entsprechenden Medien zu entnehmen...
Dazu brauche ich ja wohl nichts mehr zu sagen, oder?

Neulich im Internet:
Ein namentlich nicht genannter Internetnutzer möchte sich über die aktuelle Nachrichtenlage des Tages auf der Seite eines bekannten Wochenmagazins informieren. Was gibt's neues in Südossetien? Wer liegt zur Zeit vorne, McCain oder Obama? Welcher Fußballspieler hat sich verletzt? Und was muss der namentlich nicht genannte Internetnutzer dann lesen?

Die EU hat beschlossen, dass diskriminierende, klischeebeladene Werbung ab sofort verboten werden muss und wird!!! Prinzipiell ja keine schlechte Idee, wobei sich die Frage stellt, wo wir (zumindest in Deutschland) diskriminierende Werbung haben... Wir haben vielleicht diskrimierendes Programm, bei dem geistig zurückgebliebene Menschen öffentlich bloßgestellt werden (9Live, DSF, generell Nachtprogramm, Die Autohändler...), aber die Werbung wäre jetzt eher weiter unten auf meiner Diskriminierungsliste gelandet.
Aber zum Glück wird die Begründung ja sofort mitgeliefert:
"Geschlechtsspezifische Klischees in der Werbung stecken Frauen, Männer, Mädchen und Jungen in eine Zwangsjacke, beschränken Individuen auf vorgegebene künstliche Geschlechterrollen, die oftmals herabwürdigend, beschämend und erniedrigend für beide Geschlechter sind", schrieb die schwedische EU-Abgeordnete der Vereinigten Linken in ihrem Bericht für den Frauenausschuss.
Im Klartext: Bilder von Muttis in der Küche und Vatis auf der Arbeit sind weltfremd und verderben unsere Kinder, die wir zur Beschäftigung mal eben 3 Stunden vor den Fernseher gesetzt haben.

Mal abgesehen davon, dass es meiner Ansicht nach bedenklich ist, dass Kinder ihre gesellschaftlichen Vorstelllung eher aus der Werbung beziehen sollen, als von ihrer direkten Umgebung, finde ich es noch erstaunlicher, mit welchem Ergebnis der Beschluss durchgesetzt wurde:
"Die Initiative zur Fernsehwerbung unterstützten 504 Abgeordnete bei 110 Gegenstimmen und 22 Enthaltungen. "
Bei sowas ist die EU anscheinend ganz vorne dabei, weil es ja genau das ist, was mindestens 99% der EU-Bürger schon seit Jahren bewegt...
Aber wenn die EU mal wirklich gefragt ist, wie zum Beispiel bei einer angemessenen Reaktion auf die Krise in Georgien, dann kommen nur halbgare wischi-waschi Aussagen bei raus, nach dem Motto wir denken darüber nach evtl. Sanktionen anzudrohen...

Man muss halt Prioritäten setzen...

Naja, nach der atembraubenden Resonanz in Form von Kommentaren auf meine Beiträge die, wie ich finde, das tägliche Leben in Deutschland ja wohl erheblich verändert haben, melde ich mich mal wieder zu Wort...

Ernst beiseite, ich hab einfach keine Themen, über die ich was schreiben könnte. Und wenn man nichts hat zum Schreiben, dann schreibt man halt über das Nichts...

Was wäre das zum Beispiel?
Wir hätten da zum Beispiel den US-Wahlkampf.
Die designierten Präsidentschaftskandidaten streiten sich seit Monaten, wer Amerika wieder nach vorne bringen könnte. In der blauen Ecke hätten wir den schwarzen Superman, den Rächer der Enterbten, Barack Obama, Europa hat er schonmal in der Tasche, jetzt muss er es nur noch schaffen, dass wir ihn zum amerikanischen Präsidenten wählen dürfen... Auf der anderen Seite Granpa' MacCain (Machen die nicht Pommes???). Der alte Vietnam-Veteran, der schon Erfahrung mit 2 ungerechtfertigten Kriegen Amerikas hat und dank derer er beim Jubeln die Arme nicht mehr in die Luft strecken kann. Ich frage mich, ob ein Präsidenten-Zivi den selben Soll beziehen würde, wie ein normaler (Mal abgesehen davon, dass es in den USA keine Zivis gibt...). Wir dürfen gespannt sein, wer diesen Schwanzvergleich gewinnen wird, der ja lange Zeit auch noch von einer Frau mitbestimmt wurde...

Was gibts noch?
Ach ja, die Olympischen Spiele... Tausende bezahlte Fans (bezahlen=nicht Foltern), die gute Miene zu den bösen Spielen machen. Und die Fernsehsender machen mit. Natürlich mit der Mindestdosis an Systemkritik an China um den Anschein der Political Correctness zu wahren. Dann wäre da noch das aalglatte IOC mit seinem "Joseph-Blatter-Verschnitt" Jaques Rogge (Ich weiß jetzt nicht, ob die Schreibweise so stimmt). Menschenrechte? Haben wir nichts mit zu tun, is ne interne Sache der Chinesen... Und wenn ich mich in meinem Hotel und auf den von den Chinesischen Geno... äh Freunden organisierten Touren umgucke, sehe ich nur glücklich Strahlende Gesichter...

Und was is sonst so passiert?
Ach ja, die Russen sind in Georgisches Staatsgebiet einmarschiert. Warum ist mir persönlich immer noch nicht klar, wenn ich ehrlich bin. Aber ich hüte mich hier, vorschnell Verurteilungen auszusprechen. Angesichts der massiven Medien-Manipulation kann eigentlich keiner genau sagen, wer angefangen hat und wer währenddessen was gemacht hat. Beide Seiten sprechen ja von Menschrechtsverletzungen. Ich weiß es wirklich nicht. Haben die Georgier versucht Süd-Ossetien militärisch wieder in Georgien einzugliedern und hat Russland versucht, das zu verhindern, da es seinen machtpolitischen Interessen nicht in den Kram passte? Sagen wir mal so, von der Wahrscheinlichkeit her isses mein Favorit...
Stellt sich die Frage, was Russland das Recht gibt, einfach in Georgien einzumaschieren bzw. wie Georgien mit Gewalt versuchen wollte, Süd-Ossetien wieder einzuverleiben und gleichzeitig Nato bzw. EU-Mitglied zu werden werden?
Und dann kam ja die großartige Reaktion der USA: "Es kann nicht sein, dass eine imperialistische Nation in ein Land mit einer souveränen Regierung einmaschiert und es besetzt..." (sinngemäß)
Wer den Fehler entdeckt, darf sich in den Kommentaren frei fühlen, sich dazu zu äußern...

Und wie siehts bei uns aus?
Gina Lisa hat ein Sexvideo im Internet (stand mal auf der Titelseite bei Chip.de...), Sarah und Marc hatten ne Krise, Gülcan und Collien sind in Kuhscheiße getreten und der FC Bayern hat Buddhas aufm Dach...

Ich sag ja, das pure Nichts...

Da geht man mal nichtsahnend mit seinen Eltern zum Japan Tag in Düsseldorf, weil man sich denkt, "Guckse ma, was das damit auf sich hat und abends schön Feuerwerk" und was mussen meine geschundenen Augen erblicken? Nicht etwa einen Haufen Menschen, der sich von japanischen Sperenzchen belustigen lässt (okay, doch, das war auch da, das war aber nicht der prägende Eindruck), sondern Unmengen von (Vorsicht, keine Lehrmeinung sondern tiefste Subjektivität) "Menschen" zwischen 15 und 25 in Mangaverkleidung.
Das alleine kann ich ja so gerade noch mit Japan (Tag) in Verbindung bringen, aber warum sich dann diese Masse von Emo-Punk-Goth-Wesen darunter gemischt hat, bleibt meiner Wenigkeit bis auf weiteres verschlossen. Da laufen diese Typen mit ihren schwarzen Haaren, Mänteln, Schminke, Frisuren und ich will nicht wissen was sonst noch rum und erfreuen sich ihres Lebens! Verdammt, hammse doch glatt mein schön zurecht gezimmertes Klischeebild zerstört!
Aber zum Glück sind diese Typen immer noch so "anders", dass man genüsslich People Watching im Straßencafé praktizieren konnte. So traf man immer wieder auf komische, teilweise "rubenshafte" Emo-Punk-Goth-Manga-Kinder, die mit Schildern in der Hand rumliefen, auf denen stand "Hug Me" oder wahlweise "Free Hug", wo man sich eigentlich nur dachte "Guck doch mal in den Spiegel und dann denk dir meine Antwort". Sinnigerweise wurden die dann auch nur von ihresgleichen umarmt, was dann mit einem freudigen "Ich bin gehuggt worden" quittiert wurde...
Jedem Tierchen sein Plaisierchen...
Dabei muss ich sagen, dass manche Kostüme gar nicht mal schlecht waren und bestimmt viel Mühe/Geld gekostet haben. Das war aber leider meistens die Ausnahme. Der Großteil waren wirklich vereinzelte Grüppchen EPGMK, die sich ausnahmsweise mal ein wenig mehr Schminke ins Gesicht gepackt hatten als sonst und für diesen Tag dachten, mal nicht aufzufallen... Selbst schuld...
Aber da ich ja ein doch eher zur Toleranz geneigter Mensch bin (doch, wirklich!!!) hab ich das ganze Schauspiel mit Belustigung hingenommen. Und das Feuerwerk am Abend wars allemal wert...

Ich weiß zwar nicht wieso, aber im Moment regt es mich irgendwie auf, wenn von "starken" Menschen die Rede ist, man aber eigentlich meint, dass sie dick sind (oder zumindest oberhab des Normalgewichtes liegen). In Katalogen, Werbung und so weiter... Im Englischen "wunderbar" auf den Punkt gebracht durch Mikas "Big Girls" oder wie das heißt. Will man deren Gefühle nicht verletzen oder sich bei denen einschleimen? Bloß nicht bewusst machen, dass sie eventuell was falsch machen? Nur nicht falsch verstehen, ich habe selbst deutliches Übergewicht und weil ich das weiß, kann ich auch damit leben, wenn mir jemand sagt, dass ich dick bin.
Da braucht mir keiner damit zu kommen ich wäre ein "starker" Kerl... Zumal ich mir dann eh denke, dass man mir durch die Blume sagen will, dass ich Übergewicht habe.
Naja, vielleicht bin ich ja ne Ausnahme und eigentlich isses das Thema auch nicht wirklich wert, großartiges Bohei drum zu machen. Deswegen mach ich jetzt auch schon wieder Schluss

Schön war es, vor langer Zeit
als Musik noch durch Geschmack entzweite
Heut, so sieht man weit und breit
sind Schuld die jungen sing'den Leute
Die glauben ob des großen Egos
Sie wären ach so toll
Wären der geborne Eros
Doch enttäuschen auf ganzer Linie voll

Im Rampenlicht, da stehen sie jetzt
ob gewollt oder gezwungen
Sie profilieren sich und nicht zuletzt
wird sogar gesungen
zumindest ist's der hehre Plan
doch immer öfter stellt man fest
dass es nicht immer ganz gelingen kann
wenn man sich nur auf sich selbst verlässt

Die Selbstwahrnehmung erzeugt Schlieren
wird gesteigert über alle Maßen
Verworfen wird das Denken ans Verlieren
die Fantasie fängt an zu rasen.
Das eigene Versagen
wird ganz einfach ignoriert
Solln die andern sich mit plagen
folgert man recht ungeniert

Doch abgerechnet wird am Schluss
die Kritik, sie wird nicht leiser
selbst wenn die Jury in den Arsch nun kriechen muss
ich werde ganz bestimmt nicht heiser
Wer nicht singen kann, der soll es lassen
Peinlich wird es sonst noch mehr
viele Menschen werden hassen
glaub mir, und zwar sehr

Wer aber auf Kritik nicht hören will
selbst von Leuten, die es wissen
bekommt halt den totalen overkill
und wird verbal zerrissen
Das ist bei weitem nur gerecht
denn wer mit "süßen" 16 Jahren
entscheidet sich so schlecht
dem sollt nichts andres widerfahren.

Nun endet diese Ode
und ist bei weitem nicht perfekt
Und auch die Wahl dieser Methode
wird nicht von aller Welt gecheckt
doch die Intention die ist ganz klar
Ich erzähl hier kein'n vom Pferd
ist die Verpackung noch so sonderbar
Halt die Schnauze Benni Herd!

Es war einmal vor gar nicht all zu langer Zeit ein Häschen. Es lebte glücklich und zufrieden in einem kleinen Wäldchen zwischen Wanne-Eickel und Castrop Rauxel.
Eines Morgens hörte es einen ungeheuren Krach von draußen und folgte seiner Neugier um einen Blick nach draußen zu wagen. Was es sah ließ ihm den Atem stocken. Der Wald wurde von einer Unzahl von Bauarbeitern und Baggern und anderen Fahrzeugen niedergeholzt. Schon kam Pippi Piepmatz angeflogen. "D-d-d-da! D-d-daaa s-s-s-s... s-s-s-s-sind g-g-g-g... g-g-ga-ganz f-f-f... f-f-viiieeelee Mmmmm-mmmm... Men-Men... Menschen! D-d-die b-b-bauen hier eine S-s-s-s... S-son... Sondermüll..." weiter kam Pippi Piepmatz nicht mehr, denn genau in dem Augenblick kam ein Bagger vorbeigefahren und zermalmte den Specht unter seinem Reifen und trug ihn noch ein Stück mit sich, während immer wieder Stücke auf den Boden fielen.
Unser Häschen war geschockt. Doch schließlich kam es wieder zur Besinnung. Es musste seine anderen Freunde retten!
Der erste war Izzy Igel. Als unser Häschen dort ankam saß dieser nur apatisch vor seinem Laubnest, schaukelte ständig von vorne nach hinten und murmelte immer etwas von "Jüngstes Gericht" und "Apokalyptische Baggerfahrer". Das Häschen packte sich den Igel und schleppte ich weiter zu Doug Dachs.
Doch dies war leichter gesagt als getan, denn genau dort stand ein großer LKW, dessen Auspuff genau auf den Eingang des Baus gerichtet war. Der Hase setzte den Igel an einen schattigen Platz, hielt die Luft an und rannte in den Dachsbau. Was es dort sah ließ umgehend die Möhre von gestern Abend wieder hoch kommen. Doug lag mit verzerrtem Gesicht und völlig verkrampft auf dem Boden, die Schnauze mit weißem Schaum bedeckt. Unser Häschen übergab sich, bis nur noch Magensäure heraus kam. Es musste schleunigst wieder raus!
An der frischen Luft rang es nach Atem und sah sich um. Der LKW war weg. Und Izzy auch. An seiner Stelle klebte nur noch ein matschiger roter Fleck. ...und 4 Meter weiter wieder einer ...und weitere 4 Meter wieder einer...
Jetzt war nur noch eine weitere Freundin übrig, Wendy Wiesel. Sie lebte am anderen Ende der jetzigen Baustelle und der schnellste Weg war mitten durch! Das Häschen nahm den Mut zusammen und rannte los. Plötzlich ein lautes Krachen! Der große Baum vom Rande der Lichtung fiel genau in die Richtung des Häschens. Es versuchte noch den Ästen und Zweigen auszuweichen, aber es war zu spät, einer der Zweige schleuderte es gegen einen Bauwagen. Nach 5 Minuten wachte der Hase wieder auf. Aus dem Bein ragte ein spitzes Knochenende und auch der Rest des Körpers fühlte sich nicht gut an. Aber das Häschen musste weiter. Humpelnd machte es sich wieder auf in Richtung Wendy. Und wirklich, sie stand dort und winkte ihm zu "Hier drüben bin ich! Hiiieeer!" Neuer Mut machte sich breit. Doch dann ein dunkler Schatten über dem Wiesel. Wendy sah nach oben. "Oh mein Gott..." Und schon grub sich der Bagger um sie herum ins Erdreich. Voller Angst schrie und hämmerte Wendy von innen gegen die Schaufel, doch es half nichts. In Panik sah das Häschen ihr hinterher, die Hilferufe gingen ihm durch Mark und Bein. Dann schüttete der Bagger die Erde an einer anderen Stelle wieder ab und die Rufe hörten aprubt auf. Wendy war lebendig begraben! Das Häschen wollte noch versuchen sie zu retten, doch mit seinem kaputten Bein und bei dieser Distanz hätte es es nie mehr rechtzeitig geschafft. Jetzt ging es nur noch um das eigene Überleben.
Der eigene schützende Bau war von der aktuellen Position gut zu sehen. Doch es war eine gefährliche Strecke, gespickt mit allerlei Gefahren. Gerade als das Häschen loshumpeln wollte wurde es ruckartig am Nacken nach oben gerissen. "Kumma Manni, dat Viech sieht aus wie mein Tochter ihrs. Mit sowat mussich mich zu Hause rumplagen!" "Ey Günni lasset arme Tier in Ruhe, kuck dich dat domma an, dat is do schon voll im Arsch" "Da sachse wat Manni. ich pack dat besser wieder wech, dann kannet in Ruhe verrecken!" sprach der Bauarbeiter und wie durch ein Wunder landete das Häschen direkt neben seinem Bau. Es konnte sein Glück kaum fassen. "Kumma Günni, meine Olle hat schonn widder dat scheiß Gemüse in mein Frühstück gepackt! Hier die Möhre kann dat Vieh da unten haben" und schon flog eine Möhre in Richtung des Häschens ..und traf es mit voller Wucht am Kopf, so dass es mitsamt der Möhre in den Bau purzelte. Dies verursachte wiederum irreparable Schäden in der äußeren Hirnrinde, die nichts mehr so ließen, wie es einmal war...
Am nächsten Tag wachte das Häschen auf, im Kopf eine einzige Leere. Dann fiel der Blick auf die Möhre und die Erinnerungen an den gestrigen Tag kamen wieder hoch. Doch das Häschen war nicht traurig, es nahm sich die Möhre und stimmte en fröhliches Liedchen an:

"Du bist mein allerliebster Schatz, an deiner Seite ist mein Platz..."

Lieber Jimi/Jimmi/jimmy/wasauchimmer Blue (warum eigentlich blue? Ist das deine Schuld oder die deiner Eltern?) Ochsenknecht,

Warum?
.
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.
Warum tust du dir und vor allem uns das an? Wer hat dir diesen Floh ins Ohr gesetzt, dass du Musik machen sollst? Und dann auch noch auf Englisch...
Ich meine gut, du bist Schauspieler oder willst es zumindest eventuell mal werden. Genau wie dein Vater. Machst du deswegen auch Musik? Weil dein Vater das nebenbei auch macht (oder gemacht hat, bin mir nich ganz sicher)?
Kleiner Tipp, wenn mann Musik macht, sollte man singen können. Oder zumindest rappen. Aber du scheinst bei beiden Talenten nicht wirklich zugegriffen zu haben, oder? Du redest zu deiner Musik, mehr auch nicht. Obwohl... doch, da ist noch mehr. Du redest in Englisch. Zumindest ist das deine Absicht. Die Worte an sich dürften sogar richtig sein, aber die für mich hört sich das eher nach nem 10. Klasse Referat als Rap/Gesang an (vom Inhalt mal abgesehen).
Aber wahrscheinlich kannst du noch nicht einmal großartig was dafür. Wahrscheinlich hast du das Pech gehabt von irgendeinem Musik"profi" entdeckt worden zu sein, der dir erzählt hat, du wärst die ganz große Nummer und dass die Fans voll auf dich abfahren (Altersspanne so ca. 11-15), wenn du einen auf Justin Timberlake machst. Naja, hat ja irgendwie auch geklappt, aber zu welchem Preis? Jetzt stehst du als Papas Sohn auf der Bühne und machst auf cool und in einem Jahr wirst du höchstens wieder im Kino von dir Reden machen (Über deine Schauspielerei will und kann ich mir kein Urteil erlauben, ich habe keinen einzigen Film mit dir gesehen).
Und an alle die (falls es sie gibt) die jetzt sagen "Machs doch besser, wenn du so ne große Schnauze hast!"

1. Nö, weil ichs nicht besser kann
2. Obwohl... wer weiß...
3. Ich will es auch gar nicht, weil ich meine Fähigkeiten einschätzen kann


So, hab ich mal wieder was hier hingeklascht... Nicht vergessen, ich will doch nur spielen ;)

Da ich ausnahmsweise mal nichts zu beklagen habe (zumindest nichts, was erwähnenswert genug wäre, um es hier zu veröffentlichen), einige Zitate

EINE SCHRECKLICH NETTE FAMILIE:

Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."


Steve: "Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFOs, irgend etwas nützliches für die Menschheit. "
Al: "Also ich glaube wir sehen UFOs, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg."


Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...


Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, esst ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dann bin ich echt verrückt.


Liebe, Hass - wir sind eine Familie, was macht das schon für einen Unterschied ?!


THE BIG LEBOWSKI:

Walter Sobchak: You want a toe? I can get you a toe, believe me. There are ways, Dude. You don't wanna know about it, believe me.
The Dude: Yeah, but Walter...
Walter Sobchak: Hell, I can get you a toe by 3 o'clock this afternoon... with nail polish. These fucking amateurs...


Walter Sobchak: This is what happens when you fuck a stranger in the ass!


Walter Sobchak: Nihilists! Fuck me. I mean, say what you like about the tenets of National Socialism, Dude, at least it's an ethos.


Donny: Are these the Nazis, Walter?
Walter Sobchak: No, Donny, these men are nihilists, there's nothing to be afraid of.


The Dude: That rug really tied the room together.


The Dude: Walter, ya know, it's Smokey, so his toe slipped over the line a little, big deal. It's just a game, man.
Walter Sobchak: Dude, this is a league game, this determines who enters the next round robin. Am I wrong? Am I wrong?
Smokey: Yeah, but I wasn't over. Gimme the marker Dude, I'm marking it 8.
Walter Sobchak: [pulls out a gun] Smokey, my friend, you are entering a world of pain.
The Dude: Walter...
Walter Sobchak: You mark that frame an 8, and you're entering a world of pain.
Smokey: I'm not...
Walter Sobchak: A world of pain.
Smokey: Dude, he's your partner...
Walter Sobchak: [shouting] Has the whole world gone crazy? Am I the only one around here who gives a shit about the rules? Mark it zero!


Jesus Quintana: You ready to be fucked, man? I see you rolled your way into the semis. Dios mio, man. Liam and me, we're gonna fuck you up.
The Dude: Yeah, well, you know, that's just, like, your opinion, man.
Jesus Quintana: Let me tell you something, pendejo. You pull any of your crazy shit with us, you flash a piece out on the lanes, I'll take it away from you, stick it up your ass and pull the fucking trigger 'til it goes "click."
The Dude: Jesus.
Jesus Quintana: You said it, man. Nobody fucks with the Jesus.
Walter Sobchak: Eight-year-olds, Dude.


The Dude: And, you know, he's got emotional problems, man.
Walter Sobchak: You mean... beyond pacifism?


THANK YOU FOR SMOKING:

Joey Naylor: ...so what happens when you're wrong?
Nick Naylor: -Whoa, Joey I'm never wrong.
Joey Naylor: But you can't always be right...
Nick Naylor: -Well if it's your job to be right, then you're never wrong.
Joey Naylor: But what if you are wrong?
Nick Naylor: -OK, let's say that you're defending chocolate, and I'm defending vanilla. Now if I were to say to you: 'Vanilla is the best flavour ice-cream', you'd say:
Joey Naylor: No, chocolate is.
Nick Naylor: Exactly, but you can't win that argument... so, I'll ask you: so you think chocolate is the end all and the all of ice-cream, do you?
Joey Naylor: It's the best ice-cream, I wouldn't order any other.
Nick Naylor: -Oh! So it's all chocolate for you is it?
Joey Naylor: Yes, chocolate is all I need.
Nick Naylor: Well I need more than chocolate, and for that matter I need more than vanilla. I believe that we need freedom. And choice when it comes to our ice-cream, and that Joey Naylor, that is the defintion of liberty.
Joey Naylor: But that's not what we're talking about
Nick Naylor: -Ah! But that's what I'm talking about.
Joey Naylor: ...but you didn't prove that vanilla was the best...
Nick Naylor: I didn't have to. I proved that you're wrong, and if you're wrong I'm right.
Joey Naylor: But you still didn't convince me
Nick Naylor: It's that I'm not after you. I'm after them." ***Points into the crowd***


Nick Naylor: You know the guy who can pick up any girl? I'm him. On crack.


Nick Naylor: These days, when someone smokes in the movies, they're either a psychopath... or a European.


Das sollte fürs erste reichen. Wenn ich Weitere coole Sprüche finde, will ich eine Fortsetzung nicht ausschließen

Spätestens seit Michael Mittermeiers "Zapped" ist ja hinlänglich bekannt, dass das deutsche Fernsehen und dessen Werbung sagen wir mal ...nicht mehr alle Latten am Zaun haben. Man denke nur an "Holzdeckenlamellen", "OB", "American Express", "AOK" und so weiter (Für nähere Informationen bitte o.g. Programm anschauen).

Aber seit neuestem gibt es ja jetzt "Die größte technische Innovation, auf die ein Urinstrahl treffen kann". Ohne Bild kann man sich ja erstmal alles mögliche darunter vorstellen. Ein Klo, das einem alles abnimmt... Also wirklich ALLES. Wäre ja schon ne Innovation... Oder vielleicht eine Erfindung für Frauen. Das Klo, das erkennt, ob der Benutzer (Benutzerin schließt sich ja aus der Natur der Sache aus) im stehen pinkelt. Wenn ja, wird ein Stromstoß durch den Strahl gesandt, so dass sich mit der Zeit ein Lerneffekt einstellen dürfte. Wäre auch ne Innovation, auf die ein Urinstrahl treffen könnete, zumindest für 50% der Weltbevölkerung... Mir persönlich wäre ja ein im Pissoir integrierter Ego-Shooter die liebste technische Innovation gewesen, auf die ein Urinstrahl treffen kann. Wie da wohl die Trefferquote da steigen würde, besonders bei den unter-20-Jährigen...

Aber nein, die größte Innovation, auf die ein Urinstrahl je getroffen ist ist ...ein Schwangerschaftstest! Holla die Waldfee, damit hätte wohl keiner gerechnet. Und warum jetzt genau? Weil da ein Display drauf ist, auf dem entweder steht "schwanger" oder "nicht schwanger". Ich war zwar noch nie in der Situation, aber ich glaube zwei Farben auseinander zu halten, die jeweils eine andere Bedeutung haben, ist jetzt nich sooo schwer, dass sich ein Gro0teil der "Anwender" denkt "Hää? blau/lila/grün/rot (bitte passendes unterstreichen) was heißtn das?" Zumindest, wenn man vorher auf die Packung oder in die Anleitung geguckt hat... Ansonsten hat sich die Person wahrscheinlich auch gefragt, wieso sie eigentlich "schwanger" oder "nicht schwanger" ist.

Naja, ich hätte auf jeden Fall lieber das Pissoir genommen, aber das Leben ist halt kein Ponyhof...

Woah, Studivz ist ja voll der Abzocker-Betrüger-Geldraff-Apparat!!! Mit den neuen AGBs haben die Bewiesen, die wollen doch glatt Geld verdienen und machen das gar nicht aus einem wohltätigen Zweck!

Mal ernsthaft, was soll die ganze Aufregung darüber? Gut, die erste Version war wahrscheinlich wirklich nicht das gelbe vom Ei (Es waren wohl Werbe-Mails und dergleichen geplant, wenn ich das richtig im Sinn habe, wobei, wer seine Haupt-Mailadresse da angibt, dem ist eh nicht mehr zu helfen...), aber da sich diese ja nicht durchgesetzt hat: WTF? Jetzt bekomme ich auf mich abgestimmte Werbung eingeblendet, wo sonst einfach nur irgendeine Werbung war? Hört sich für mich jetzt nicht direkt nach Weltuntergang an. Scheint aber für andere so zu sein, also müssen wir unsere Identität verschlüsseln. Wir schreiben unsere Namen nicht mehr aus, sondern nur noch den Anfangsbuchstaben! Nicht nur, dass das vollkommen unnötig ist, es macht auch den ganzen Sinn von Studivz hinfällig, wenn ich mich dadurch von anderen nicht mehr finden lassen kann. Aber wir werden ja gezwungen, uns ausspionieren zu lassen. Dagegen müssen wir ja protestieren! Diese Leute sind es wahrscheinlich auch, die sich darüber wundern, dass Amazon immer so tolle Vorschläge macht, wenn sie mal wieder was bestellen wollten.
Dabei sollte man sich lieber Gedanken um Google und dergleichen machen. Google weiß, wann wir auf welcher Seite waren (weil wir ja nur noch mit Google suchen), mit dem E-Mail-Programm weiß Google, was wir schreiben und mit wem und sammelt somit auch Daten über Nutzer, die gar nicht mit Google-Mail arbeiten. Die Krönung ist aber die Desktop-Suche, mit der Google sogar weiß, wie es auf unserem Rechner aussieht. Das alles liegt auf den Servern von Google für was weiß ich wie lange Zeit. Aber Studivz is das personifizierte Böse...

P.S.: Fragt Google eigentlich, ob es das machen darf, bzw informiert es die Nutzer in ausführlicher Form davon?